No voy a escribir nada tierno, y menos a vos, que sos un tanto huidor como yo. 
No voy a escribirte nada, pero hay algo que necesito que sepas: me alegraste un poquito el lunes.
La única sonrisa que desnudé hoy, fue para vos.
Y con eso es suficiente para mi.

Iba vagando por ahí, no iba a salir con vida de esta jugada si seguía así. Me pasa por no saber decir "basta", y traicionar cada vez que puedo a la única regla bajo la cual me rijo "no le des lugar al amor".
Morí en el mismo instante en el que comprendí que era nada en mi todo. Morí en el instante que comprendí que mi todo, era nada. Es verdad eso que dicen "Basta una sola mentira para poner en dudas todas las verdades". Atrapada en mentiras y cobardías ajenas me dejé vencer.
Ya muerta mi mitad, comprendí que el "perdón" no se le otorga a cualquiera.Y muchas cosas más sobre las que no pienso escribir. 
Y me fui dejando morir, pero alguien venía con intenciones de resucitarme. Y así fue.
Pero lo dejamos para otra vez, no quiero darme cuenta que me estoy traicionando de nuevo. No me gusta no aprender.

Planes para no planear.

Acá vamos:
¿Y qué tan utópica sería la idea de que el destino nos junte otra vez? ¿Cuántas barreras van a existir en ese determinado momento? Impuestas por nosotros dos, claramente. Somos nuestros propios opresores. 
Digamos que nuestros encuentros son explosivos, delirantes. Dos potencias se saludan, el dúo del estallido. Cada uno llega con los suyos, nos conocemos, a la vez no. Un saludo, nada parece fuera de lo normal. Nos mezclamos en una esquinita donde ambos hemos caminado alguna vez con nuestros Otros, pero no parece importar. Hablamos, nos miramos. Riendo a carcajadas nos entendemos perfectamente. 
Vos ahí, yo acá. 
Se juntaron el mas caradura y la más simpática. No eran los más lindos, pero eran los que mejor la pasaban. "Sin dignidad" era la consigna principal; "hablá y abrite como si todo lo que tengas que decir yo lo quisiera escuchar" le propuso, y desnudaron hasta las más profundas de sus verdades.
Noche larga desembolsando sonrisas e historias sin sentido.
Quisiera tener ganas de estar con vos, quisiera que pienses como yo. 
Propongo una juntada, una sola más. Hablemos de telas de arañas y enrosquémonos en ellas y todas las posteriores propuestas que le siguen a la primera. No abarquemos el porcentaje de la normalidad, corrámonos de eso y no progresemos. Los progresos de a dos sirven, pero siempre se va a anhelar el regreso a la primera risa, primer beso, primera esquina. Quedémonos entre nosotros y que no entiendan la aparición de un tercero o una cuarta. Que envidien la libertad que hay en nuestras cadenas.
No quiero eso de lo normal, que si que no, "que le falta de acá, que le sobra de allá". Siete meses atados, el cual los últimos 4 son peleas, y los 3 posteriores llantos y odios. ¿De qué sirve? Perder tiempo, personas, sonrisas y nada más aburrido que eso. No quiero ni volver a verte si sé que va a llegar el día en que pase a odiarte. 
Y sé que probablemente me cueste encontrar a una persona que me haga reír de la forma que lo hacés vos. También soy consciente de que así como no quiero ser sólo tuya, no puedo pretender que seas sólo mio, pero... ¿existe la posibilidad de eternizarnos? Para siempre vos, para siempre yo. Únicos. Vivir la mejor anécdota de nuestras vidas, así dure semanas, meses o años, pero vivirla a nuestra manera. Tenernos de referencia. Y siempre con una sonrisa, dudo que así existan lugares para las cosas oscuras. Entonces, sólo quedaría sanar egoísmos ajenos del pasado. Pero eso lo dejamos más para adelante.

De repente te das cuenta que todo ha terminado. Ya no hay vuelta atrás, lo sientes. 

Y justo entonces intentas recordar en qué momento comenzó todo, y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas... 

mucho antes. 

Y es ahí, justo en ese momento, cuando te das cuenta de que las cosas sólo ocurren una vez, 

y por mucho que te esfuerces, ya nunca volverás a sentir lo mismo... 

Ya nunca tendrás la sensación de estar a tres metros sobre el cielo.

El es el único que puede romper mi corazón.

- Aunque desaparezcas bruscamente así como apareciste; irrumpiendo mis días, mi vida, todo lo que era y hoy, ya no compartamos siquiera el mismo aire. Fuiste esperanza cuando no lo había, fuiste sueños entre realidades que lastimaban. Fuiste amor cuando no sabía amar. Fuiste vos que sin razones dejaste una razón en mí. Olvidarte es imposible. 

Tan imposible como olvidar que cambiaste mi vida cuando te conocí. -

Justo cuando sentía que debía renunciar a nosotros

tú volteaste y me diste una última caricia que hizo sentir mejor todo.

Y aún así mis ojos echaron a llorar..

¿Cuándo fue que se fue tu amor? ¿Cómo fue que se fue sin mí? 
Que no amanezca, por favor. 

Se trepa la luz por la ventana, se escuchan los autos por ahí. 
Tu ADN está en la cama y yo lo clono para mí. 
De tantas formas siento miedo que he preferido no salir. 
60 veces dije "puedo", 80 más me arrepentí. 

Y tú me has llenado el vacío, 

en un rincón donde tu boca fue mi alivio.

No creo.

No me voy a poner feliz si hoy pierde San Lorenzo, lo justo sería que empate. No me voy a poner feliz como me ponía cuando, después de todo lo que pasó, me ponía cuando perdía River.
No creo en eso que esboza a coro mi tía, con mi abuela y mi madre, de que: "A los chicos así hay que buscarlos con lupa, nena". Porque también existe esa magia invisible del destino en la noche de Buenos Aires, que de pronto, de un detalle al otro, caiga en tus brazos. Una noche cualquiera de noviembre como esa; una noche que murió recién ayer, en el anteúltimo día de marzo, el día más gris que viví, aunque hizo 30°. Una noche que voy a tratar de resucitar cada vez que vuelva a salir, voy a andar para buscarte.

Y no sé si quiero estar con vos, pero sé que sin vos no puedo. No, si no me sonreís con esa sonrisa perlada que me ilumino cada vez que no quería creer. ¿Y cómo hacés para luchar contra lo que ya no es? Creo que te mentí cuando te dije que ya había mirado así a alguien, porque sé que nunca miré así a nadie; ni a papa, ni al abuelo Hector, ni a Velez, ni a Caia cuando me compra un 2x1 en Mc Donalds, ni a nada. Y no me importa que esto carezca de coherencia y cohesión. No me importa, porque bien te dije "no me importa la gente", entonces, si no me importa la gente... me va a importar lo que piensen o entiendan de esto? (que no lo va a leer ni Dios)

Es triste, porque mis besos van a morir en lugares infelices, y me pongo a escuchar "Pensando en vos" de Casi Ángeles, y me doy pena. Ahora le toca a "No ha parado de llover" de maná y tengo una fiesta a la noche, a la cual no quiero concurrir. No, si sé que al otro día no voy a poder contarte que paso, ya no más. 
No mas besos, y recuerdo el último de ayer que tenía el sabor mas deseable y triste, que va a tener un lugar gigante en el lugar más oscuro de mi corazón. Va a quedar un halo de ese momento en la eternidad. Lo voy a contar como lo más angustioso que me pasó: el hecho de saber que había situaciones esperándonos, y se van a pudrir ahí, solas, sin que nadie las viva, ni las pase a buscar. Van a morir sin tener protagonistas ni destino.

Y no sé que tanto voy a extrañarte, ni qué va a pasar conmigo. Va a ser un duelo infinito con Dios de que nunca voy a entender por qué me hace las cosas, el no se acostumbra a responderme. No me gusta echarle toda la culpa a la gente (culpas mías), entonces mediocremente se la echo a Dios. El mismo que me dejó sin qué decir cuando le reprochaba que su peor error, fue crear a las personas. Y le discutía, todo sería mejor, los animales, las plantas y lo que sea, sería mas feliz sin nuestra presencia. A lo que a las dos semanas me contestó con acciones, que luego traduje con palabras, y fue: "Ah si? Voy a acomodar mis fichas de esta manera, y después decime dónde está el error". Y todo le salió a la perfección  Resultó que en noviembre caí en un pantano, en busca de alcohol gratis, levanté la cabeza y había una flor de esas exóticas que, claramente, estaban en extinción. 

(La misma que tengo que poner bajo un fanal todas las noches, para que no se resfríe. Esa misma que una gran mujer, en sueños, me dijo que debía cuidar). 

Y me miró, y caí rendida a sus pies, ahí fue que no tuve más nada que decirle a Dios. Afortunada(desgraciada)mente, él fue la razón que hizo que vea las cosas distintas.
Por eso mismo es que no creo que todas las personas sean como Juan, mi ex; ni como mi abuela Marta (madre de mi padre, mujer que apoya el Holocausto.). Ni creo en que la felicidad esta dentro de uno, sino, en situaciones. No creo en que se tiene que perdonar todo lo que sea adrede, ni que tampoco todos los errores sean irreversibles. 

Sólo me resigné a creer en 3 cosas: 

Dios, las causalidades, y tus ojos.

Coming back into you once I figured it out

You were right here all along

No es que seas perfecto, ni que te abunden las virtudes. Es que complementás las partes deficientes de mi vida.
Es tu boca la única que tiene el don de llevarse todas las penas que a una la encierran.
Son tus ojos en los únicos en que confío.
Y tu sonrisa, la razón de las mías.

Tengo un eterno enamorado, perdido en algún lado. No logro encontrarlo, es urgente, si no lo encuentro a el, pronto me pierdo yo. Y si me pierdo yo, no sé que va a pasar conmigo, ni con los que me rodean. De seguro nada bueno.
Y lo veo, y lo tengo cerca, pero curiosamente estamos tan lejos. Y siempre es lo mismo, su presencia me hace temblar y mi garganta se cierra, florece una sonrisa imborrable, me vuelvo cursi y podría vivir escribiendo cosas que me provoca cuando él se acerca. Y cuando me mira o me sonríe ya está. No hay dudas de lo que quiero. Juro que no existe otro, juro que no existe nada que pueda hacer que quiera estar lejos suyo. Y que me parta un rayo si miento cuando digo que sé que muero por él, y que sólo le pertenezco a sus ojos.

Aunque también sé que es inalcanzable (aunque no). No quisiera estar con el, por el simple hecho del miedo a perderlo. Eso es lo único que no puedo dejar por el: el miedo a que en algún momento se vaya de mi vida y no haya retorno alguno. 

Ahí si que las lágrimas, los llantos, lamentos y demás no van a tener a quién culpar más que a mi.

Tengo un eterno enamorado, se extravió, y junto con el, se fue mi corazón. Y no importa el que venga o el que ya estuvo. Él lo tiene, yo se lo di, y aunque no lo cuide, sé que con él va a estar mejor que con nadie.

Me desespera tener que esperar, o renunciar. 
Entonces, mirame, callate y no digas nada. Esto es nuestro y nadie nos lo va a sacar. Esto no va a morir. Es nuestro eterno secreto, ellos me miran mal porque mi mirada me delata. Juego con otros, pero tuya soy. Nos juramos renunciar a todos por nosotros, y así va a ser. Aunque no quieran dejarnos ser, esto nadie lo toca, se trata de vos y de mi. Nosotros y nadie mas.
Silencio, sólo mirame, encontrate en mi, que yo me dejo llevar por tus ojos. Y acá estamos una vez más, si somos prudentes nadie se va a enterar. Esta historia, nuestra historia, es mi historia favorita.

"Bailá tu milonga preferida que esta oscuro todavía,

que amanece y se nos acaba la vida. 

Yo te espero todavía yo creo que el olvido es una fantasía. 

Y así, destinada a padecerte, sigo loca como siempre, 

inventando lo que sea para verte."

Y sé que siempre estás vos para ayudarme a olvidarme de alguien más. 

Pero me preocupa saber quién me va a ayudar, algún día, a olvidarme definitivamente de vos.'

-

Era obvio que llegaría el momento, adoro cuando las cosas se suceden de manera natural. 

Me acerqué, y seguro te dije algo. Que pienso te habrá gustado porque entonces me empezaste a besar. 

Y tu boca, pegándose con mi boca, besándonos ante todos los amigos en el medio del salón. 

La canción que sonaba a mi me gustaba, y mientras se terminaba, te pedí me lleves a tu habitación..

Y cuando por fin solos, nos tiramos en la cama y no nos importó más nada.

No puedo sentirme tan estúpida. No puedo sentirme tan débil. No puedo ser tan dependiente. No puede ser todo tan injusto. Me vivo dando oportunidades a mi, como se las vivo dando a él, y ni siquiera sabe valorar lo que me cuesta abrirme. 
Lo desgarrador que se siente cuando ves que hacés más de lo que te propusiste, y no pueden ver el esfuerzo. No quiero llegar al punto de decir: "soy una piedra, un bloque de hielo"... Pero si es la única forma de safar de esta situación, va a haber que empezar a construir de nuevo el muro.'

"And you can get a good deal on it
(A good deal on it)
And make a healthy profit
Or maybe, tear it apart
Start with assumption
That a million people are smart
Smarter than one"

¿Y qué te lleva a pensar que estaría siempre en el mismo lugar?

¿Y qué te lleva a pensar que estuvo bien lo que hiciste TAN mal?

Y esto es todo, adiós, ya no esperes mas nada de mi.

Adiós, ya es bastante por hoy.

Es tan difícil de cambiar, perdimos tanta sangre al intentar.

Sin sentimientos esta vez.. Si fue lo mismo de siempre otra vez.

Y lo olvidaste otra vez, no es la primera vez que lo hacés.
Es tan difícil de cambiar, tengo tantas ganas de dejarte atrás.
¿Por qué te cuesta entender que esto es lo mismo de siempre otra vez? 

.

Y tras varios tequilas las nubes se van, pero el sol no regresa-

Y aquí estaré cuando decidas entender, aquí estaré cuando no haya donde correr.
Aquí estaré cuando haga frío en la ciudad.. 
Cuando te sientas solo, cuando te falte el aire aquí estaré!

Y no fuí yo, sé que fuimos los dos.

Tengo una buena excusa para escribir y sos vos, vos vos y vos. Vos y mis altibajos emocionales. Vos y el día, vos y la noche. Vos y la poca (o mucha) paciencia que te tengo. Vos y yo. Vos, más que nadie, más que nada y que todo. 
Vos, siempre vos.
Yo, que siempre pienso en vos. Te pienso y te hablo el día entero. Quisiera escaparme de mi (o de vos) y no ser así. 
Yo, que vivo pendiente de tu presencia para equilibrar mi estabilidad mental. Y vos, que rompes con todos los esquemas habidos y por haber. Yo, que si no estás cerca desespero; y si lo estás, también. Vos, tan inseguro y único, tan sagaz e imposible. Increíblemente imponente, en mis adentros todo se reduce a vos, tu nombre y tu boca. 
Vos y tus ojos. Yo y mis mil sonrisas.
Vos, tus cosas y tus costumbres.
Vos y tus muros, yo tan cerca tuyo. Vos y tu pasado, tu impredecible futuro y tus miles de historias que nunca se van a cumplir. Vos y los sueños abandonados, yo que te presté diez esperanzas. Vos, simplemente vos. Únicamente vos y tu sonrisa me ponen de rodillas. Vos que no abrís los ojos, yo y mi pecho vacío. Vos y yo, y nuestra pobre historia. Yo sola, y vos que sos mi todo, lo único. Vos y tu presencia que es sublime y pasa tan desapercibida. Vos, tan especial que no te das cuenta de lo que movés, y yo, que muero por vos.
Vos curioso, y yo con miles de historias. Vos inconforme, y yo que no necesito nada más. Tus pies que no saben para dónde correr; los míos, que sólo quieren seguirte. Vos tan independiente, yo con tanto cariño.
Vos que estás más perdido que yo. Y yo, que perdida o no, siempre vuelvo a vos.

"mi alma solo es libre cuando esta atada a la tuya."